Mendoj se është çliruese të mendosh se prindërit tanë nuk kanë qenë kurrë njerëzit që na hodhën në një pus nga i cili sot nuk mund të dalim. Ata ishin dhe mund të vazhdojnë të jenë me ne në të, por është përgjegjësi e secilit individ që të fillojë të dalë prej saj.

Trashëgimia e Frojdit

Personi i parë që mendoi sistematikisht për shkallën e ndikimit që prindërit tanë kanë në personalitetin dhe jetën tonë psiko-emocionale ishte Sigmund Frojd. Frojdi ishte padyshim një nga themeluesit e psikologjisë moderne dhe shpikësi i metodës “shtrihu në divan dhe më trego për ndjenjat e tua” – atë që pas shumë evolucioneve shumica prej nesh e njohin sot si psikoterapi.

Ideja themelore e Frojdit ishte se nëse ai do të arrinte të sillte në sipërfaqe ndjenjat negative të harruara të individit ndaj prindërve të tij, ai do ta çlironte atë nga prania e simptomave.

Me njohuritë që kemi sot dhe nw zhvillimin e shumë qasjeve të ndryshme psikoterapeutike, zbulojmë se megjithëse Frojdi kishte të drejtë për shumë nga ato që tha, ai kishte gabuar për shumë më tjera. Mirëpo, kontributi i tij është i panjohur, po të kemi parasysh se para tij, thuajse të gjithë besonin se shkalla e ndikimit të prindërve në jetën e fëmijëve arrin deri në… mësimin e mirësjelljes.

Megjithëse mënyra e tij themelore për të shpjeguar sesi prindërit ndikojnë në nënndërgjegjen e fëmijës dhe mënyrën se si ai e percepton veten dhe botën ishte disi e çuditshme për shumë njerëz, (djemtë në mënyrë të pandërgjegjshme duan të vrasin babanë për të bërë seks me nënën dhe vajzat kalojnë një jetë duke uruar tw kishin një penis dhe për këtë arsye zhvillonte ndjenja negative ndaj nënës), e gjithë çështja e rolit të prindërve në jetën e fëmijëve, nuk u braktis kurrë.

Po pse ne profesionistët modernë të shëndetit mendor besojmë se marrëdhëniet me prindërit ose kujdestarët kryesorë vazhdojnë të ndikojnë në sjelljen e një personi në moshë madhore? Sa i madh është në të vërtetë ky ndikim? Pse ne si të rritur priremi të fajësojmë prindërit tanë për problemet tona dhe sa e dobishme është kjo? A mund të na “mësojë” psikoterapia diçka ndryshe?

Teoria e Atashimit

Teoria më e njohur dhe më e pranuar gjerësisht në lidhje me rëndësinë e marrëdhënieve të hershme dhe llojin e lidhjes që një fëmijë do të zhvillojë me prindërit ose kujdestarët kryesorë është Teoria e Atashimit, e cila u propozua nga John Bowlby në vitet ‘50 dhe u zhvillua më vonë nga Mary Ainsworth.

Shkurtimisht, teoria parashtron se: fëmijët që nuk kanë zhvilluar një lidhje të sigurt me prindërit e tyre (ose ndonjërin prej tyre) do të përjetojnë pasiguri të konsiderueshme emocionale, jo vetëm si fëmijë, por më vonë si të rritur nëse meritojnë të jenë të dashur dhe/ose përkujdeset nga të tjerët. Kjo pasiguri emocionale do të ndikojë në mënyrën se si ata lidhen me partnerët e mundshëm të dashurisë, miqtë apo edhe fëmijët e tyre.

Disa studime afatgjata kanë treguar se fëmijët që zhvilluan një lidhje të pasigurt ose ankthioze me prindërit ose kujdestarët e tyre kryesorë dhe nuk ndiheshin të dashur, të pranuar dhe/ose të aftë të kujdeseshin për veten ndërsa rriteshin, kishin vështirësi të përballonin më vonë si të rritur, për të qetësuar veten kur ndiheshin të shqetësuar dhe për të ndjerë besim te njerëzit me të cilët kishin lidhje.

Kur flasim për prindërit në… terapi

Pra, kur një person vendos të hyjë në psikoterapi, ai fillimisht përballet me ndjenja të dhimbshme (si zemërimi, tërbimi dhe më pas trishtimi për t’u ndjerë në këtë mënyrë) ndaj njerëzve të dashur që e kanë lënduar.

Njohja, shprehja dhe përjetimi i këtyre ndjenjave negative të harruara ndaj prindërve, brenda mjedisit të sigurt të psikoterapisë, është një proces i domosdoshëm që individi të shpëtojë nga disponimi i vetëfajësimit në të cilin ai shpesh është bllokuar për shkak të paaftësisë së tij për të gjetur një shkak për vështirësitë e ndryshme mendore që përjeton dhe për t’i dhënë zgjidhje ngërçeve të tij.

Megjithatë, edhe pse kalimi nga vetëfajësimi në zemërimin e justifikuar ndaj të dashurve të fëmijërisë që na kanë traumatizuar është një hap i rëndësishëm dhe i domosdoshëm në procesin e shërimit, ndalimi aty na pengon jo vetëm të përmirësojmë marrëdhëniet me prindërit tanë (nëse dëshirojmë), por gjithashtu për të krijuar marrëdhënie të shëndetshme dhe të kënaqshme me partnerët dhe fëmijët tanë.

Por para se të shohim se si mund të lëmë pas zemërimin dhe emocionet e tjera të dhimbshme, le të pyesim fillimisht veten: cila është në të vërtetë shkalla e përgjegjësisë që keni? A janë prindërit tanë të vetëdijshëm për problemet me të cilat përballemi në jetën tonë?

Gjenet apo mjedisi?

Le të imagjinojmë se kemi dy binjakë monozigotikë (të cilët ndajnë saktësisht të njëjtën ADN) dhe i ndajmë pas lindjes. Njëri do të rritet në një familje në Athinë dhe tjetri në një tjetër në Selanik. Vite më vonë, supozoni se i gjejmë këta binjakë dhe i administrojmë një sërë testesh psikologjike, testesh personaliteti dhe pyetësorë të tjerë që hetojnë sjelljen e tyre dhe zgjedhjet e jetës.

Sa të ngjashëm apo të ndryshëm do të jenë? Ata kanë saktësisht të njëjtën përbërje gjenetike, por rriten në mjedise të ndryshme, rriten nga prindër të ndryshëm dhe kanë përvoja të ndryshme jetësore.

Në rast se po pyesni veten, studiuesit kanë studiuar qindra raste të tilla të binjakëve të ndarë në lindje për arsye të ndryshme dhe zbuluan se rreth 45% e modeleve tona të personalitetit dhe sjelljes janë për shkak të gjeneve tona, ndërsa 55% janë për shkak të mjedisit, jetës sonë nga rrethanat dhe përvojat tona.

Ndërsa ky zbulim është sigurisht interesant pasi i përgjigjet pyetjes së përhershme nëse sjellja njerëzore përcaktohet nga gjenet apo mjedisi, studiuesit zbuluan diçka edhe më interesante. Ata zbuluan se binjakët monozigotikë të rritur në të njëjtin mjedis janë gjithashtu 45% të ngjashëm dhe 55% të ndryshëm.

Kjo do të thotë se nuk mjafton të kemi një nënë që nuk na përqafoi dhe nuk tregonte butësinë e saj ose një baba që mungonte vazhdimisht dhe gjykonte për të krijuar bindjen thelbësore se ne nuk jemi të denjë për dashuri ose se nuk do të jemi kurrë të mjaftueshëm për të tjerët pwr çfarëdo që të bëjmë.

Nuk janë të gjitha fajet e prindërve…

Ndikimi i prindërimit në formimin e personalitetit tonë është i pamohueshëm, por është vetëm një pjesë e 55% të asaj që ne e quajmë “mjedis” dhe nuk është domosdoshmërisht më e rëndësishmja. Traumat vazhdojnë të jenë trauma qofshin ato të shkaktuara nga prindërit, nga një mik i familjes, nga një kujdestar, nga një mësues ose nga një grup moshatarësh.

Gjithashtu, nëse përjashtojmë rastet e abuzimit dhe neglizhencës së fëmijëve, disa kërkime kanë treguar se marrëdhëniet shoqërore dhe ndërveprimi me bashkëmoshatarët ndonjëherë kanë një ndikim më të madh në mënyrën se si ne e perceptojmë veten dhe vlerën tonë.

Përtej të dhënave të hulumtimit, nëse marrim si shembull një familje prej pesë anëtarësh, përvoja klinike na tregon se edhe kur sjellja e prindërve është relativisht e qëndrueshme dhe e ngjashme ndaj çdo fëmije, ajo ndikon në një mënyrë krejt të ndryshme në karakterin që secili do zhvillimin – që zbulon rëndësinë e pamohueshme të faktorëve dhe temperamentit temperament që përcaktojnë deri diku “rrëfimin personal” që i themi vetes kur kemi një përvojë të këndshme ose të pakëndshme.

Mentaliteti i fëmijës-të rriturit

Si fëmijë, ne priremi t’i idealizojmë prindërit tanë dhe t’i mendojmë ata si “të gjithëfuqishëm”. Vëmë re se ata kanë gjithmonë një përgjigje për çdo gjë, tregojnë se e dinë se çfarë po bëjnë dhe kjo na jep ndjenjën e sigurisë që na nevojitet kaq shumë. Jemi në një moment të jetës sonë ku kemi nevojë për ndihmë, mbështetje dhe udhëzim të vazhdueshëm në pothuajse çdo gjë që bëjmë në jetë.

Por teksa rritemi, shohim se ato kanë të meta dhe ndoshta edhe disa probleme, disa prej të cilave mund të jenë edhe serioze. Teksa piqemi dhe hyjmë në dekadën e dytë të jetës, ndodh diçka e frikshme – kuptojmë se edhe ne kemi probleme, shumë prej të cilave janë të ngjashme me ato që shohim te prindërit tanë. Është pothuajse e pamundur të mos bëjmë korrelacion midis problemeve tona dhe atyre të prindërve tanë.

Nga ana tjetër, të mos harrojmë se asnjë prind nuk është perfekt dhe se mund të kenë të njëjtin efekt negativ në jetën e fëmijës së tyre, duke e lënë pas dore ose duke e tepruar në mbrojtje.

Pra, mbajtja e prindërve tanë përgjegjës vetëm për ne që kemi një jetë të kufizuar plot probleme, përjetëson mendësinë që kishim si fëmijë – një mentalitet që na bëri të ndiheshim të veçantë, pasi kishim të tjerët të bënin shumicën e gjërave për ne (nëse jo të gjitha ) si dhe perceptimin e përgjegjësisë si diçka që mbetet gjithmonë jashtë nesh.

“Të falësh do të thotë para së gjithash të kuptosh dhe të simpatizosh”
Edhe pse personi inkurajohet në terapi që të hyjë në kontakt me zemërimin dhe emocionet e tjera të dhimbshme dhe të fillojë t’i shprehë ato në një mënyrë të shëndetshme dhe të pranueshme nga shoqëria, ata gjithashtu mësojnë të marrin pjesën e tyre të vërtetë të përgjegjësisë në çdo situatë. Ai fillon t’i shohë prindërit e tij si qenie njerëzore me pasiguritë, dobësitë dhe të metat e tyre dhe kupton se ndoshta edhe ata janë rritur në një mjedis prindëror që kishte mosfunksionimet e veta.

Kalimi nga faza e përjetimit të zemërimit dhe tërbimit ndaj prindërve në fazën e faljes kërkon kohë, ka disa pengesa, por është vendimtare për vazhdimësinë. A do të vazhdojë personi ta shohë veten si viktimë e një jete të imponuar nga të tjerët, duke mohuar përgjegjësitë e tij dhe duke përjetësuar rrethin vicioz të “pafuqisë së mësuar”, apo do të përballet me mirëkuptim dhe dhembshuri atë që ka përjetuar dhe realizuar në të kaluarën? në “këtu dhe tani”, duke ndërmarrë veprime për të krijuar ekzistencën e tij unike përmes rrugës së ndryshimit?

Kultura e “viktimizimit”

Për të kuptuar nëse marrim përsipër rolin e viktimës në jetë, duke adoptuar jo vetëm mentalitetin e fëmijës-sw rritur, por edhe duke u ndikuar nga kultura perëndimore-evropiane e “viktimizimit”, në të cilën edhe një këndvështrim tjetër perceptohet gjithnjë e më shumë si një fyerje, së pari mund të konsiderojmë se sa mirë na përfaqësojnë thëniet e mëposhtme:

• Besoj se ndonjë person tjetër ose disa “rrethana fatkeqe” më pengojnë të bëj më të mirën kur vendos të bëj diçka.

• Unë besoj se njerëzit e tjerë janë përgjithësisht më me fat se unë.

• Edhe pse disa zgjidhje duket se ndihmojnë njerëzit e tjerë me problemet e tyre, problemet e mia janë të veçanta dhe unike.

• Kaloj shumë kohë duke fajësuar të tjerët për sjelljen e tyre dhe se si ajo ndikon tek unë.

• Unë besoj se pothuajse gjithmonë asgjë nuk shkon mirë në jetën time.

• Lëshimi i zemërimit dhe ndjenjave të tjera të dhimbshme

Duke njohur vlerat e adoptuara dhe jofunksionale të prindërimit dhe duke kuptuar se, në shumicën e rasteve, prindërit tanë bënë më të mirën që mundën, pavarësisht se edhe ata mund të ishin rritur në një mjedis të rreptë dhe “ndëshkues”, të privuar nga gjërat dhe të kishin pritshmëri të paplotësuara, ka tre përfitime të mundshme:

Na lejon të krijojmë një marrëdhënie më të kënaqshme dhe të barabartë me ta dhe të mendojmë se largimi nga familja nuk është e vetmja zgjidhje e mundshme.

Na lejon të vendosim kufijtë tanë personalë ndaj prindërve, (të cilët në disa raste vazhdojnë të jenë ndërhyrës në jetën tonë), në mënyrë që të mos mendojmë se po bëjmë lëshime për nevojat dhe “dëshirat” tona, të cilat nga ana tjetër ushqejnë një zemërim. që zakonisht shfryhet ndaj njerëzve të tjerë të dashur në jetën tonë.

Kjo na lejon të largohemi nga modelet jofunksionale të prindërimit që na kanë dhënë një përfitim deri më tani, por kanë kufizuar ndjeshëm gamën e potencialit tonë dhe të thyejmë ciklin e një lidhjeje emocionalisht të pasigurt që mund të përjetësohet si me partnerët tanë romantikë ashtu edhe me fëmijët tanë.

Konkluzioni

Unë besoj se pjekuria e vërtetë vjen vetëm kur ne lëmë mënjanë pritshmëritë fëminore dhe narcisiste për atë që prindërit tanë mund të na kishin dhënë ose çfarë mund të kishim arritur nëse do të kishim edukimin e duhur.

Në psikoterapi, personi kupton se ndryshimi është një çështje individuale – kjo praktikisht do të thotë se ai njeh shkallën e vërtetë të ndikimit të prindërve në jetën e tij, por gradualisht heq dorë nga besimi se ata janë fajtorë për problemet me të cilat po përballet tani. Ai e kupton se këto probleme janë të tijat dhe se megjithëse nuk mund të “kontrollojë” gjenet e tij apo mjedisin ku është rritur, ai është gjithmonë përgjegjës i vetëm për zgjedhjet që bën këtu dhe tani.

Mendoj se është çliruese të mendosh se prindërit tanë nuk kanë qenë kurrë njerëzit që na hodhën në një pus nga i cili sot nuk mund të dalim. Ata ishin dhe mund të vazhdojnë të jenë me ne në të, por është përgjegjësi e secilit individ që të fillojë të dalë prej saj.

Burimi: www.psychologynow.gr

Përgatiti: Fon Ilia, Psikolog Klinik – Holistic Coach

CEO – Institute of Body Language Albania