Për shkak se marrëdhëniet bazohen në modele, ku partnerët pasqyrojnë sjelljet me njëri-tjetrin, nëse ju ndryshoni, modeli i marrëdhënies tuaj ndryshon, gjë që mund të ndryshojë partnerin dhe marrëdhënien tuaj.

Njohja e gjendjes aktuale të marrëdhënies suaj mund t’ju ndihmojë të ndryshoni gjërat për mirë.

Dëshira jonë për të kuptuar, menaxhuar ose sqaruar marrëdhëniet tona vazhdimisht na shtyn t’i shohim ato nga këndvështrime të ndryshme, në ankth për të lidhur pikat: Është faji im apo i tij? A është tensioni i dy javëve të fundit i përkohshëm për shkak të stresit apo tregon majën e ajsbergut, duke maskuar probleme më të mëdha? Nëse e bëj këtë, a do të ndalojë ajo që më shqetëson, apo do të vazhdojë?

Megjithatë, për të kuptuar me të vërtetë statusin e marrëdhënies sonë, shpesh është e dobishme të tërhiqemi dhe të shikojmë pamjen më të gjerë. Këtu janë pesë nga llojet më të zakonshme të marrëdhënieve: katër të këqija, një të mirë.

1. Lloji konkurrues / kontrollues i marrëdhënies

Ka një luftë të vazhdueshme për pushtet, për atë se kush adopton sjelljen më të mirë, për atë që fiton argumentin, pritshmëritë dhe standardet e kujt ndiqen, karriera e kujt është më e rëndësishme. Ka shumë mosmarrëveshje që kthehen shpejt në beteja për pushtet, zënka se kush do ta thotë fjalën e fundit.

Klima emocionale: E tensionuar.

Dinamika themelore: Dy personalitete të forta që luftojnë për kontroll. Vetëvlerësimi bazohet në atë se kush do të jetë fituesi, kush do të marrë kontrollin. Zakonisht ka pikëpamje të papajtueshme rreth asaj se cila është mënyra më e mirë për të bërë gjërat ose për kriteret për suksesin e marrëdhënieve ἠ për atë që llogaritet si një jetë e mirë dhe si ta arrijmë atë.

Në planin afatgjatë: Këta çifte lodhen duke u grindur dhe përfundojnë duke u divorcuar duke pranuar humbjen e tyre, ose përndryshe njëri prej tyre pranon gabimin e tyre, ose të dy përfundimisht përcaktojnë fushat për të cilat janë përgjegjës.

2. Lloji i marrëdhënies aktive / pasive

Një partner është në thelb përgjegjës dhe merr pjesën më të madhe të përgjegjësisë në marrëdhënie, ndërsa tjetri thjesht e ndjek. Ndërsa disa prej tyre fillojnë si marrëdhënie konkurruese me një partner që tërhiqet, më shpesh ky çekuilibër fshihet që në fillim. Ka pak mosmarrëveshje, ndonëse herë pas here partneri që ka marrë përsipër barrën më të rëndë shfaq hidhërimin se bën të gjitha ngritjet e rënda ose se nuk e vlerëson sa duhet. Mund të shtyhet në shpërthime dhe devijime, por më pas ndihet keq dhe kthehet në të njëjtin rol.

Klima emocionale: Neutrale.

Dinamika themelore: Këto marrëdhënie shpesh fillojnë kur partneri aktiv merr rolin e kujdestarit. Si personalitete ata priren të jenë të sjellshëm, t’i bëjnë të tjerët të lumtur, të jenë tepër të përgjegjshëm dhe të shmangin konfliktet. Si fëmijë, ata ishin gjithmonë djemtë e mirë. Ndërsa partneri më pasiv mund të pushtohet lehtësisht nga ankthi, të ndihet i ngarkuar emocionalisht si i rritur dhe të mbështetet te të tjerët.

Megjithatë, ndonjëherë kjo dinamikë është më pak rezultat i personaliteteve dhe më shumë për shkak të çështjeve të padiagnostikuara ose të panjohura, siç janë problemet e shëndetit mendor, ku partneri aktiv ndjen gjithmonë nevojën për të balancuar situatën. Ose kur shfaqen probleme të papritura, si një sëmundje kronike ose dëmtim fizik, partneri tjetër detyrohet të marrë përsipër dhe të bëhet kujdestari.

Në planin afatgjatë: Rreziku për partnerin aktiv është që ai të digjet ose të zemërohet dhe të largohet. Partneri i mbetur pas duhet ose të bëhet më i pavarur ose të gjejë dikë tjetër që të kujdeset për të.

3. Lloji agresiv/pajtues i marrëdhënies

Këtu ndryshimi i fuqisë nuk bazohet në kujdes, por në fuqinë “e papërpunuar”. Njëri partner është qartësisht në kontroll dhe tjetri po përbuz më pak nga pasiviteti dhe më shumë nga frika. Ndërsa partneri ngacmues mund të bëhet lehtësisht shpërthyes, nuk ka asnjë konflikt të vërtetë. Ka abuzim emocional dhe ndonjëherë edhe abuzim fizik.

Klima emocionale: Intensitet i lartë. Partneri mospërfillës ecën gjithmonë në një litar të ngushtë.

Dinamika themelore: Partneri ngacmues është padyshim një ngacmues që ka probleme me menaxhimin e zemërimit. Ai mund të jetë rritur në një shtëpi me një prind dhunues dhe ka mësuar të identifikohet me atë prind. Brenda ai mund të ketë ankth të lartë që përkthehet në kontroll ekstrem, ose mund të ketë një çrregullim personaliteti që përkthehet në narcisizëm, shfaqje të fuqisë dhe ndjeshmëri të reduktuar për të tjerët.

Partneri mospërfillës mund të jetë rritur në një mjedis abuziv dhe të ketë një tolerancë më të lartë për një sjellje të tillë. Mund të ndodhë sjellje me ndërprerje – partneri ngacmues mund të sillet herë pas here mirë – duke e mbajtur partnerin jashtë ekuilibrit dhe duke nxitur mendimin e tij magjik: Nëse thjesht gjej hapat e duhur në kërcim, mund t’i mbaj të mos shpërthejnë. Fatkeqësisht, ata kurrë nuk mund t’i gjejnë ato hapa.

Në afatgjatësi: Ose lidhja do të vazhdojë, ose më në fund partneri nënçmues gjen guximin të largohet. Partneri agresiv do të bëjë gjithçka që duhet në përpjekje për ta tërhequr partnerin e tij përsëri në marrëdhënie. Nëse kjo nuk funksionon, partneri abuzues ka të ngjarë të gjejë dikë tjetër për ta zëvendësuar.

4. Jetë të shkëputura / paralele

Ka pak konflikte, por edhe pak lidhje. Marrëdhënia funksionon në autopilot me të dy partnerët që kanë rutinën e tyre. Marrëdhënia duket e fortë por ata kanë pak të përbashkëta, janë më shumë shokë dhome sesa të dashuruar.

Klima emocionale: E mërzitshme, e ndenjur, me intensitet të ulët, ftohtësi tipike.

Dinamika themelore: Disa çifte bien në këtë lloj marrëdhënieje pas disa vitesh. Mund të ndodhte që ata u martuan për arsye të gabuara, kimia që kishin zbehur shpejt, ose problemet fillestare u fshinë nën qilim, ose ata mësuan të përdorin distancën për të shmangur krijimin e konfliktit.

Të tjerët mund të tërhiqen në këtë lloj marrëdhënieje për shkak të ngadalësisë që shpesh shoqëron plakjen. Ndërsa të tjerët kanë fëmijën si qendër të marrëdhënies dhe sapo fëmijët largohen nga shtëpia, nuk ka pak për t’i mbajtur ata së bashku. Moti, punët e shtëpisë dhe lajmet e fëmijëve bëhen temat e paracaktuara të bisedës.

Në afatgjatësi: Krizat e moshës së mesme ose pleqëria mund të bëjnë që njëri ose të dy partnerët të ndihen sikur koha e tyre po mbaron. Kjo mund të shkaktojë argumente dhe përpjekje për të rindezur përfundimisht marrëdhënien e tyre ose për t’i dhënë fund asaj. Ose vazhdojnë t’i thonë vetes se gjërat po shkojnë mjaft mirë ose se janë shumë të vjetër për të ndryshuar.

5. Marrëdhënie pranimi/balancimi

Dyshja mund të punojnë së bashku si një ekip, duke plotësuar njëri-tjetrin. Secili njeh dhe përqafon në mënyrë aktive pikat e forta të tjetrit. Ata mbështesin njëri-tjetrin. Gjithashtu të dy janë të interesuar të ndihmojnë njëri-tjetrin të jenë ose të bëhen ajo që duan. Ata janë në gjendje të ringjallin marrëdhënien kur ajo fillon të “rrëshqas” dhe të zgjidhë problemet e tyre në vend që t’i fshehi nën qilim.

Klima emocionale: E kujdesshme, e qetë, edhe pse mund të ketë disa periudha të tensionuara tranzicioni.

Dinamika themelore: Ata mund të kenë filluar në këtë lloj marrëdhënieje ose në një tjetër nga llojet e sipërpërmendura të marrëdhënieve, por përmes terapisë ose njohurive dhe vendosmërisë kanë punuar për t’i përmirësuar gjërat.

Në afatgjatësi: Krizat e moshës së mesme mund të ndodhin, por ato janë në gjendje të punojnë së bashku për t’i kapërcyer ato. Natyrisht, ne japim një pamje të zymtë të katër llojeve të para të marrëdhënieve, por ato zakonisht nuk karakterizohen nga trishtimi 24/7.

Ka ose vetëm disa përvoja pozitive që janë të mjaftueshme për të mbajtur marrëdhënien, ose përgjegjësitë për fëmijët ofrojnë një fokus të përbashkët ose shpërqendrim për të mbajtur marrëdhënien për një periudhë më të gjatë kohore. Është gjithashtu e qartë se lloji i fundit i marrëdhënies pranim/ekuilibër është rregulli i artë, standardi ideal që duam të arrijmë.

Ndryshimi i situatës

Nëse jeni ose do të jeni në një nga katër llojet e marrëdhënieve më pak funksionale të lartpërmendura, pika fillestare për ndryshim është ndërgjegjësimi dhe një njohje e sinqertë e statusit tuaj aktual të marrëdhënies. Hapi tjetër është të ndërmerrni hapa aktivë për të ndryshuar dinamikën e marrëdhënies. Kjo në përgjithësi do të thotë të bësh të kundërtën e asaj që po bën tashmë: Nëse je një personazh kontrollues ose agresiv, duhet të mësosh të jesh më përbuzës.

Nëse jeni mospërfillës ose pasiv, duhet të rriteni dhe të bëheni më të sigurt. Nëse ndiheni të shkëputur, duhet të ndaloni përdorimin e distancës si një mjet për të shmangur konfliktin, të dilni nga autopilot dhe të flisni hapur për problemet, të përpiqeni të lidheni dhe të gjeni interesa të përbashkëta me partnerin tuaj.

Së fundi, nëse jeni duke përjetuar një situatë abuzive, përpiquni të ndaloni të menduarit magjik, vizatoni kufijtë tuaj dhe përcaktoni hapat për të dalë prej tij.

Sepse marrëdhëniet ato bazohen në modele, ku partnerët pasqyrojnë sjelljet me njëri-tjetrin, nëse ndryshoni, modeli i marrëdhënies ndryshon, gjë që nga ana tjetër mund të ndryshojë partnerin dhe marrëdhënien tuaj. Nëse keni nevojë për ndihmë, kërkoni trajtim me mbështetje nga miqtë dhe familja, në mënyrë që të mund të ndërmerrni hapa të qëndrueshëm.

Nuk duhet të vazhdoni të jetoni në një situatë të keqe. Ndryshimi është i mundur. Dhe nëse jo tani, atëherë kur?

Burimi: psychologytoday.com
Përgatiti: Fon Ilia, Psikolog Klinik – Holistic Coach
CEO – Institute of Body Language Albania