Sue Johnson rendit tri dialogët “demoni” që mund të shkatërrojnë marrëdhënien tuaj.

Çiftet e pakënaqur më thonë në terapi se ata zihen për paratë, fëmijët ose seksin. Më thonë se nuk mund të komunikojnë dhe se e vetmja zgjidhje është ndryshimi i partnerit. “Nëse Meri nuk do të kishte qenë kaq e eksituar dhe nuk do të kishte dëgjuar argumentet e mia për mosmarrëveshjet tona, ne mund të kishim arritur diku”, raporton Brian. “Epo, nëse Brian do të fliste më shumë dhe nuk do t’i shmangej bisedave tona, ne nuk do të grindeshim. Mendoj se jemi larguar shumë”- thotë Meri.

Pas 25 vitesh trajtimi të çifteve dhe kryerjes së studimeve kërkimore mbi çiftet, e di që edhe Meri edhe Brian sapo po shohin majën e ajsbergut. Por problemi i vërtetë është pjesa e fundosur nën ujë, që është se të dy partnerët ndihen të shkëputur emocionalisht.

Ata janë të kujdesshëm, ndihen të kritikuar, ndihen të përjashtuar dhe të vetmuar. Megjithatë, në thellësinë e të gjitha konflikteve intensive dhe heshtjeve të gjata, pyetja e vërtetë e partnerëve fshihet në dramën e dashurisë që ata po përjetojnë:

Je këtu për mua? A janë ndjenjat e mia të rëndësishme për ty? A do të përgjigjesh kur të kem nevojë për ty? Përgjigjet e këtyre pyetjeve janë të vështira për t’u pyetur dhe dëgjuar në kulmin e një zënke dhe bëjnë dallimin midis sigurisë emocionale dhe kërcënimit emocional.

Nëpërmjet qindra studimeve që janë kryer mbi dashurinë gjatë dekadës së fundit, ne kemi mësuar se përgjigja emocionale është ajo që përcakton suksesin ose dështimin në një marrëdhënie dashurie. Çiftet e lumtura dhe të qëndrueshme mund të grinden vazhdimisht, por ata gjithashtu dinë si të harmonizohen me njëri-tjetrin dhe të rivendosin lidhjen emocionale pas një konflikti.

Kjo arrihet përmes gjetjes së një rrugëdaljeje nga shkëputja emocionale dhe përmes një kthimi në dashurinë e sigurt të dashurisë që nxit besimin. Por pse nuk mund ta bëjmë këtë, edhe pa një terapist? Çfarë po na pengon? Shkenca e re e dashurisë na përgjigjet këtë pyetje.

I dashuri ynë është streha në jetën tonë. Kur ai person është i padisponueshëm dhe nuk reagon, ne vuajmë nga një cunami emocionesh, si trishtimi, zemërimi, dhimbje dhe mbi të gjitha frikë. Kjo frikë është e lindur.

Ndjenja e të qenit në gjendje të mbështeteni te një person i dashur, duke ditur se ai do t’i përgjigjet thirrjes suaj është një kod i lindur i mbijetesës sonë. Hulumtimet e bëjnë të qartë se kur ndiejmë se një marrëdhënie primare dashurie që është e kërcënuar, ne automatikisht hyjmë në një panik primar.

Ka vetëm tri mënyra për të përballuar ndjenjën e humbjes dhe izolimit të afërt. Nëse jemi në një bashkim të lumtur e të sigurt, ne pranojmë nevojën për lidhje emocionale dhe flasim për ato nevoja drejtpërdrejt, në një mënyrë që e ndihmon partnerin tonë të përgjigjet me dashuri.

Por nëse jemi në një marrëdhënie të paqëndrueshme dhe nuk jemi të sigurt se si ta shprehim nevojën tonë, ne ose e kërkojmë atë me inat dhe përpiqemi ta shtyjmë partnerin të përgjigjet, ose zgjedhim të mbyllim gojën dhe të tërhiqemi për të mbrojtur veten. Pavarësisht nga fjalët e sakta që përdorim, ajo që po themi në të vërtetë është “Më kushto vëmendje. Qëndro pranë meje. Unë kam nevojë për ty ose nuk do të të lë të më lëndosh. Do të relaksohem dhe do të përpiqem të mbaj kontrollin”.

Nëse këto strategji bëhen fillimi dhe qendra e një marrëdhënieje, atëherë ka të ngjarë të ngecim në ato që unë i quaj dialogë demonikë. Këto dialogë mund të marrin përsipër marrëdhënien tuaj. Ata krijojnë gjithnjë e më shumë pakënaqësi, paralajmërim dhe distancë, derisa të arrijmë në një pikë ku besojmë se e vetmja zgjidhje është të ndahemi për t’u çliruar.

Ekzistojnë 3 dialogë kryesorë demonikë që i bllokojnë çiftet në urinë emocionale dhe pasiguri pa zgjidhje:

Kush është fëmija i keq? Ky model i verbër i fajësimit të njëri-tjetrit i largon dukshëm partnerët. Përplasjet janë si një lloj konkursi “kush mund ta etiketojë tjetrin sa më keq”. Siç thotë Pam, “unë jam duke pritur që ai të tërhiqet. E kam gati armën. Ndoshta do të tërheq këmbëzën kur ai nuk e pret”.

Të dy partnerët e karakterizojnë njëri-tjetrin si indiferentë ose problematikë. Ata të dy janë të humbur. Sigurisht, ky model “sulmit me sulm” është i vështirë për t’u ruajtur. Zakonisht është mbrojtësi i një kërcimi më të zakonshëm kurth, i quajtur “polka proteste”.

Polka e protestës. Psikologët e dinë prej vitesh se ky vallëzim i kërkesë-tërheqjes çon në divorc, por ata nuk mund të kuptonin pse është kaq i përhapur dhe “vdekjeprurëse” si term. Tani e kuptojmë se emocionet e forta dhe nevojat kërkuese e përjetësojnë këtë model. Ne jemi të programuar të kemi nevojë për lidhje emocionale dhe frikë nga refuzimi dhe braktisja.

Edhe pse truri ynë e di që po i përkeqësojmë gjërat duke kritikuar ose përjashtuar partnerin tonë, ne nuk mund ta ndalojmë këtë dëshirë dhe frikë. “Sa më shumë ai refuzon të flasë me mua ose më refuzon ndjenjat, aq më shumë zemërohem dhe e shtyj”, thotë Mia.

“Unë bëj gjithçka për të marrë një përgjigje prej tij”. Partneri i saj, Xhimi reagon “sa më shumë e dëgjoj tonin e zërit të saj të zemëruar, aq më shumë që e dëgjoj të thotë se kurrë nuk do të mund ta kënaq. Thjesht zhgënjehem dhe bëhem edhe më i heshtur”.

Por ky rreth vicioz është armiku, jo partneri, megjithëse asnjëri nga partnerët nuk e njeh atë. Mia ankohet për tërheqjen e Xhimit. Xhimi i furishëm përpiqet të shmangë mosmiratimin e saj. Por, ata flasin në këtë mënyrë sepse ndjejnë një përgjigje shqetësuese ndaj pyetjes së tyre të lidhjes, e cila në fakt është: A je këtu për mua?

Në “polkën protestuese”, çdo partner, në përpjekje për të përballuar një ndjenjë shkëputjeje emocionale, konfirmon pa dashje frikën më të keqe të tjetrit, duke e përjetësuar këtë rreth vicioz. Në fund, partneri kërkues, ankues fillon të heqë dorë nga lufta për lidhje, të qajë marrëdhënien dhe të tërhiqet. Kjo çon në kërcimin përfundimtar.

Ngrini dhe ikni. Në këtë kërcim të dy partnerët ndihen të pafuqishëm. Askush nuk përpiqet të kontaktojë tjetrin. Askush nuk po rrezikon dhe të dy janë në arrati. Në disa marrëdhënie kjo mund të jetë e mirë për njëfarë kohe, por me njerëzit që duam, ky “vallëzim pa reagim” është torturues.

Në të vërtetë, partnerët në këtë rast nuk kërcejnë fare. Ata mbeten të pa përfshirë. Por ne nuk jemi të programuar për të toleruar këtë lloj izolimi. Nëse asgjë nuk ndryshon, marrëdhënia do të shkojë në rënie të lirë.

Kur çiftet që janë të mbërthyer në dialogë demonikë vijnë në seancë dhe më pyesin: “A ka shpresë për ne?” Unë u them atyre sigurisht që ka. Kur kuptojmë saktësisht se cila është drama e dashurisë, cilat janë nevojat dhe frika jonë, ne mund ta ndihmojmë njëri-tjetrin t’i kthejmë këto dialogje negative në biseda pozitive dashurie që do të na çojnë në krahët e partnerit të tij/saj dhe do të rivendosin sigurinë e shtëpisë.

Autori: Dr. Sue Johnson
Përgatiti: Fon Ilia, Psikolog Klinik – Holistic Coach
CEO – Institute of Body Language Albania