Cila është mënyra e duhur për të përballuar plagën që ka pësuar njeriu ynë? Si mund t’i ofrojmë mbështetje dhe ngushëllim?

Ka disa çështje që na shkaktojnë siklet kur na kërkohet t’i menaxhojmë në komunikimin tonë me të tjerët. Njëra prej tyre është çështja e vdekjes e cila na e vështirëson jo vetëm si përvojë personale, por edhe në lidhje me qëndrimin që jemi thirrur të mbajmë ndaj një personi në mjedisin tonë që ndodh të përjetojë një humbje.

Shpesh pyesim veten se cila është mënyra e duhur për t’u përballur me plagën që ka pësuar, nëse mund t’i ofrojmë disi mbështetje dhe ngushëllim. Kjo është një vështirësi që na shqetëson drejtpërdrejt, pasi së bashku me aftësinë për të simpatizuar personin që është në pikëllim, përjetojmë njëkohësisht një shqetësim personal.

Humbjet e së shkuarës, edhe kur duken se janë zbutur me kalimin e kohës, kthehen tek ne përmes rastit të ri, i cili rishfaqet përvojat e kaluara, duke na detyruar të kujtojmë dhimbjen dhe zemërimin që mendonim se kishim lënë pas.

Përballë pyetjeve për të cilat nuk kemi përgjigje, jemi të thirrur të mbledhim emocionet tona, të organizojmë të menduarit, pasi edhe kur humbja prek dikë relativisht larg, ajo na prek shumë më drejtpërdrejt sesa imagjinojmë, duke ngjallur frikë dhe trishtim i tepruar për ndarjet që kemi pësuar dhe që kanë lënë gjurmë tek ne apo tek të tjerët, që kemi frikë se na presin.

Ndjenja që përjeton dikush në një gjendje të tillë është një hutim intensiv, pothuajse si të jesh pranë një bombe me sahat. Çfarë dhe sa për të thënë, çfarë i përshtatet, çfarë do të lehtësojë ose mërzitë tjetrin, krahas një trazirë personale në rritje përballë dhimbjes dhe zemërimit që kërcënon të derdhet në çdo moment.

Është fakt që për të qenë në gjendje të menaxhojmë emocionet e të tjerëve, së pari duhet të jemi në kontakt me emocionet tona. Në të njëjtën kohë që dëshirojmë të ofrojmë mbështetje, duke u fokusuar në nevojat e tjetrit, ne ballafaqohemi me ndjenjat tona të vështira që ose kemi arritur t’i shpërfillim ose i kemi kapërcyer përkohësisht dhe të cilat i gjejmë përsëri përballë nesh përmes trishtimin që përjeton.

Deri në çfarë mase mund të qëndrojmë për të vënë veten në vendin e tij qoftë edhe për pak kohë? Sa e lehtë është të dëgjosh dhe të bartësh qoftë edhe për pak kohë, nga pozicioni i dëgjuesit, dhimbjen, zemërimin, dëshpërimin e vet? Shumë herë sikleti ynë përforcohet nga pritshmëria se do të themi diçka të mençur dhe madhështore që do të lehtësojë dhimbjen.

Megjithatë, në këto raste, ndoshta ka më shumë kuptim një qasje e sinqertë, një shqetësim për atë që e ka të vështirë të përjetojë, një fakt që në vetvete mund ta lehtësojë, mbështesë, të japë një mundësi për të shkarkuar trishtimin që e pushton. Referimi i ngjarjes dhe pyetja për atë që ndjen i jep personit mundësinë të shprehet, të ndjejë simpatinë dhe mbështetjen, mbështetjen për të cilën ka nevojë më shumë se çdo gjë, pasi pikëllimi dhe humbja e përforcojnë edhe më shumë ndjenjën e vetmisë.

Aftësia për t’u lidhur me pikëllimin e dikujt jep një mesazh se emocionet e vështira mund të kenë një vend në jetën e njerëzve të tjerë, se nuk ka nevojë t’i kapërcejë ose maskojë ato në mënyrë që të lidhet me ata përreth, se pikëllimi nuk është shkak i izolimit ose bllokadë që rrezikon ta fundos edhe më tej. Për më tepër, ai tregon disponueshmërinë për të simpatizuar, qëndrueshmërinë për të ndarë pikëllimin që dominon, edhe për kohën minimale që lidhemi me të.

Përmendja më e vogël, një lot i heshtur, madje edhe heshtja e plotë e vajtuesit, na kujton çdo moment se pikëllimi është aty, se nuk krijohet nga fjalët tona, as nuk do të kalojë nëse nuk i drejtohemi, nëse pretendojmë se asgjë. ka ndodhur . Të qenit në gjendje të shprehemi hapur për vdekjen, humbjen, çdo humbje i lejon personat që e kanë pësuar atë të zgjedhin në përputhje me rrethanat nëse dhe sa dëshirojnë të flasin për atë që po përjetojnë.

Kështu që ato drejtohen gradualisht në të ashtuquajturin përpunim, në një zgjidhje disi të trazirave të brendshme, në një shkarkim nga emocionet e vështira që duken të padurueshme. Një proces që mund të jetë po aq mundësi për ata që qëndrojnë pranë tyre, të reflektojnë se sa herë kemi zgjedhur të mashtrojmë veten përmes heshtjes, duke shpresuar që nëse nuk flasim për atë që na ka lënduar, nëse pretendojmë se nuk ndodhi, do arrijmë ta fshijmë.

Një rast për të kuptuar se vetëm nëse i lejojmë vetes të mendojmë dhe të flasim për atë që na ka lënduar, ndoshta më në fund i sjellim për t’i dobësuar dhe për t’i lënë pas, ashtu siç dëshirojmë me zjarr.

Burimi: psychologynow.gr
Përgatiti: Fon Ilia, Psikolog Klinik – Holistic Coach
CEO – Institute of Body Language Albania