Pse e kemi këtë zakon të keq për të dëshiruar atë që nuk mund ta kemi?

Disa njerëz, kur nuk mund të kenë personin që duan në mënyrë romantike, priren ta idealizojnë dhe t’i japin më shumë vlerë.

Shumë prej nesh janë të njohur me këtë skenar: nga njëra anë është “Fëmija i mirë”: i lezetshëm, i ëmbël, interesant, i zgjuar dhe i disponueshëm. Më mirë akoma, ai është i interesuar për një marrëdhënie me ju. Problemi i vetëm është se nuk ju pëlqen aq shumë. “Fëmija i keq”, nga ana tjetër, është në mendjen tuaj 24/7.

Ashtu si djali i mirë, djali i keq ka tipare të cilësisë shumë të mira, por ai ose nuk është i disponueshëm për një marrëdhënie në përgjithësi, ose nuk është i disponueshëm për një marrëdhënie me ju, sepse ai thjesht nuk është aq i interesuar për ju. Megjithë refuzimin e vazhdueshëm, megjithatë, ju nuk mund ta largoni atë nga mendja. Sa më shumë që ai të refuzon dhe sa më fort të thotë se nuk dëshiron të jetë me ty, aq më shumë kujdeset për ty.

Pse kemi zhvilluar këtë zakon të keq për të dëshiruar atë që nuk mund ta kemi? Pse nuk duam gjithmonë atë që mund të kemi? Në fusha të tjera të jetës, duket se ne mund të rregullojmë preferencat tona. Ndoshta në një moment keni dashur të jeni një yll i Hollivudit. Por kur kuptove se nuk mund të arrije atje, hoqe dorë nga ëndrra jote. Pra, pse nuk mund t’i lëshojmë njerëzit që vazhdojnë të na refuzojnë?

Sipas Helen Fisher dhe kolegëve të saj, arsyeja pse refuzimi romantik shkakton varësi është se ky lloj refuzimi stimulon pjesë të trurit që lidhen me motivimin, shpërblimin, varësinë dhe epshin. Duke përdorur imazhe të rezonancës magnetike, ekipi i saj ekzaminoi trurin e 15 studentëve meshkuj dhe femra të kolegjit, të cilët kohët e fundit ishin refuzuar nga partnerët e tyre, por pretendonin se ishin ende thellësisht “të dashuruar” me ta.

Gjatë skanimit, pjesëmarrësit shikuan një foto të personit që i kishte refuzuar. Më pas ata përfunduan një ushtrim matematikor, për shembull duke numëruar mbrapsht nga numri 4529 dhe me 7 numra. Ushtrimi ishte një përpjekje për të shpërqendruar pjesëmarrësit nga mendimet e tyre romantike. Së fundi, atyre iu shfaq një foto e një personi të njohur, për të cilin nuk kishin asnjë interes romantik.

Ekipi zbuloi se truri i pjesëmarrësve ishte më aktiv në fushat që lidhen me motivimin, shpërblimin, epshin, varësinë, dhimbjen fizike dhe shqetësimin kur shikonin foton e personit që i kishte refuzuar sesa kur shikonin foton e neutralit. person.

Studimi i botuar në Journal of Neurophysiology tregon se njerëzit në këtë situatë në fakt vuajnë nga një varësi ashtu si përdorimi i drogës dhe droga është personi që i refuzon, duke e lënë dashurinë e tyre të pashpërblyer.

Por rezultatet nuk shpjegojnë pse ne i përgjigjemi refuzimit romantik në këtë mënyrë dhe ato nuk i përgjigjen pyetjes se si e kemi zhvilluar këtë tendencë shqetësuese për të dashur njerëzit që nuk mund t’i kemi.

Ju mund të mendoni se ka të bëjë me zemrën e thyer dhe pikëllimin që përjetojmë. Por kjo nuk mund të jetë përgjigja që po kërkojmë, sepse në disa raste, nuk kemi humbur asgjë për të vajtuar për humbjen e saj. Mund të jemi marrëzisht të dashuruar me dikë që nuk na do, dhe nuk na ka dashur kurrë, por situata ndonjëherë mund të jetë aq e dhimbshme, si kur dikush ndahet me ne.

Një pjesë e dhimbjes së refuzimit që përjetojmë kur dashuria që ndiejmë është e pashpërblyer mund të shkaktohet nga një neveri evolucionare ndaj refuzimit shoqëror të kombinuar me një stigmë sociale të lidhur me ndarjet dhe divorcin. Por, gjithashtu, kjo nuk shpjegon pse ne shpesh duam vetëm njerëzit që nuk mund t’i kemi.

Një aspekt tjetër i këtij ankthi mund të ketë të bëjë me vlerën e perceptuar të personit tjetër. Nëse personi tjetër nuk na do ose nuk është i disponueshëm për një marrëdhënie, vlera e tij e perceptuar rritet. Janë bërë aq “të shtrenjta” sa nuk mund t’i “blejmë”. Në aspektin evolucionar, ne mendojmë se do të ishte shumë mirë për vetëvlerësimin tonë nëse do të kishim lidhje me partnerin më të “çmuar”. Ky pozicion ka një arsyetim që ne jemi më të interesuar kur vlera e perceptuar e një personi rritet.

Një përgjigje tjetër mund të ketë të bëjë me personalitetet tona relativisht të varura. Studimi i Fisher-it tregoi se ankthi dhe dhimbja pas refuzimit romantik është një lloj varësie. Pyetja, megjithatë, mbetet: nga çfarë jemi të varur në këtë skenar?

Në rastin e një marrëdhënieje që ka përfunduar, ne mund të jemi të varur  stresuar nga koha e kaluar me personin tjetër, mesazhet, shoqëria apo seksi i tyre. Por nëse mendjet tona funksionojnë në një mënyrë të ngjashme kur nuk ka pasur kurrë një marrëdhënie, atëherë cili është burimi i ndjenjave të varësisë? Natyrisht, ne jemi të varur nga mendimet se çfarë mund të jetë, por kurrë nuk do të jetë.

Sapo të ngecim në këto mendime, refuzimi nga personi tjetër mund t’i përforcojë ato, duke na lënë me obsesion, që është një lloj varësie, ose një varësi ndaj mendimeve të një lloji të caktuar. Metodat standarde për trajtimin e çrregullimit obsesiv-kompulsiv mund të ndihmojnë gjithashtu me obsesionin e dashurisë.

Stili juaj i lidhjes mund të ndikojë gjithashtu në atë se sa qëndroni me njerëzit që nuk ju duan. Njerëzit me një stil lidhjeje të varur (i njohur edhe si “bashkëvarur” ose “lidhje me ankth”) rriten duke kërkuar njerëz që do t’u shkaktojnë dhimbje. Në një skenar klasik, ata u rritën në një familje me një nënë ose baba që i refuzoi emocionalisht. Për këta individë, refuzimi emocional është një ndjesi e njohur.

Meqenëse ne kemi gjithmonë më shumë gjasa të veprojmë në mënyra që janë të njohura për ne, nëse kemi një histori refuzimi, ka të ngjarë të kërkojmë situata ku do të presim më shumë refuzim. Truri ynë i interpreton këta skenarë si normalë, edhe pse e dimë se nuk është normale të kërkojmë skenarë që çojnë në dhimbje dhe shqetësim.

Së fundi, është shpjegimi i “fundit të ndryshëm”: nëse kemi një histori të refuzimit nga një prind, për shembull, ne ndonjëherë në mënyrë të pandërgjegjshme kërkojmë skenarë të ngjashëm, duke shpresuar se historia do të ketë një fund tjetër herën tjetër. Vetëm se fundi i ndryshëm nuk vjen kurrë. Vlen të kujtohet përkufizimi i Ajnshtajnit për çmendurinë: “Të bësh të njëjtën gjë pa pushim, duke pritur një rezultat të ndryshëm”.

Burimi: psychologynow.gr
Përgatiti: Fon Ilia, Psikolog Klinik – Holistic Coach
CEO – Institute of Body Language Albania