Mos harroni se ju i thoni “po” vetes, sa herë që thoni “jo” diku tjetër.

Dashuria nuk mund të ekzistojë pa kufi, edhe ndaj fëmijëve tuaj. Është e lehtë të kuptosh kufijtë e tu të jashtëm kur mendon për kufirin e tolerancës. Mendoni për rregullat dhe parimet me të cilat jetoni kur thoni se çfarë do ose nuk do të bëni ose çfarë nuk do të lejoni.

Nëse e keni të vështirë të thoni jo, nëse i tejkaloni nevojat tuaja për të kënaqur të tjerët, ose nëse jeni të shqetësuar nga dikush që është kërkues, manipulues, kritik, shtytës, abuziv, agresiv, lutës apo edhe shtypës përmes mirësjelljes, atëherë është përgjegjësia juaj të uleni dhe të flisni.

Cilat janë llojet e kufijve?

Kufijtë zbatohen në shumë fusha të jetës sonë.

Kufijtë materiale përcaktojnë nëse jepni apo jepni hua gjëra, si paratë, makina, rrobat, librat, ushqimi ose  dhe furçwn e dhëmbëve.

Kufijtë fizikë kanë të bëjnë me hapësirën tuaj personale, privatësinë dhe trupin tuaj. Kur dhe kujt i jepni një shtrëngim duarsh apo përqafim? Si ndiheni për muzikën me zë të lartë, lakuriqësinë apo mbylljen e derës?

Kufijtë njohës vlejnë për mendimet, vlerat dhe opinionet tuaja. Jeni lehtësisht të nënshtruar? A e dini se çfarë besoni dhe si mund të qëndroni të patundur në opinionet tuaja? A mund të dëgjoni me mendje të hapur mendimin e dikujt tjetër pa qenë i ashpër? Nëse bëheni shumë emocional, reaktiv ose mbrojtës, mund të keni kufij të dobët emocionalë.

Kufijtë emocionalë dallojnë ndarjen e emocioneve tuaja dhe përgjegjësinë tuaj për to, nga ajo e dikujt tjetër. Është si një vijë imagjinare ose fushë force që ju ndan nga të tjerët. Kufijtë e shëndetshëm ju pengojnë të jepni këshilla, të fajësoni të tjerët ose veten.

Ato ju mbrojnë nga ndjenja e fajit për ndjenjat apo problemet negative të dikujt tjetër dhe nga marrja personale e komenteve të njerëzve të tjerë. Rritja e reaktivitetit tregon kufij të dobët emocionalë. Kufijtë e shëndetshëm emocional kërkojnë kufij të brendshëm të qartë: njohja e ndjenjave dhe përgjegjësive tuaja ndaj vetes dhe të tjerëve.

Kufijtë seksualë mbrojnë nivelin tuaj të rehatisë me marrëdhëniet seksuale dhe aktivitetin e seksit: ku, kur dhe me kë kryeni marrëdhënie seksuale.

Kufijtë shpirtërorë lidhen me besimet dhe përvojat tuaja në lidhje me Zotin ose një fuqi më të lartë.

Sepse është e vështirë të vendosësh kufij?

Është e vështirë për disa njerëz të vendosin kufij sepse:

• Ata vendosin nevojat dhe ndjenjat e të tjerëve në radhë të parë.
• Ata nuk e njohin veten.
• Ata nuk mendojnë se kanë të drejta.
• Ata besojnë se demarkacioni rrezikon marrëdhënien e tyre dhe
• Ata kurrë nuk mësuan të kenë kufij të shëndetshëm.

Kufijtë mësohen. Nëse gjatë fëmijërisë nuk vlerësoheshin kufijtë, atëherë nuk keni mësuar se i keni. Çdo lloj abuzimi shkel kufijtë tuaj personalë, duke përfshirë edhe ngacmimet. Për shembull, kur isha i vogël, vëllai im nuk më dëgjonte duke i thënë të mos më guduliste, deri në atë pikë sa nuk merrja dot frymë.

Kjo më bënte të ndihesha i pafuqishëm dhe se nuk kisha të drejtë të thosha “stop” kur ndihesha jo rehat. Më vonë, gjatë një prej seancave të mia të terapisë fizike, unë munda t’i them terapistit tim fizik që të përdorte më pak presion. Në disa raste, shkeljet e kufijve janë një pengesë për maturimin e fëmijës në një të rritur të pavarur dhe të përgjegjshëm.

Ju keni të drejta

Nëse të drejtat tuaja nuk u respektuan duke u rritur, mund të mos mendoni se i keni ato. Për shembull, ju keni të drejtën e privatësisë, të drejtën të thoni jo, të trajtoheni me mirësjellje dhe respekt, të ndryshoni mendje ose të anuloni angazhimet, t’u kërkoni njerëzve që punësoni të punojnë në një mënyrë të caktuar, të kërkoni ndihmë, të qëndroni. vetëm, kujdesuni për energjinë tuaj dhe mos iu përgjigjni një pyetjeje, telefoni ose emaili nëse nuk dëshironi.

Merrni parasysh të gjitha situatat ku zbatohen këto të drejta. Shkruani se si ndiheni dhe si i trajtoni ato në të tashmen. Sa shpesh thoni “po” kur dëshironi të thoni “jo”?

Shkruani atë që dëshironi të ndodhë. Shkruani “Deklaratën e të Drejtave të Njeriut” tuaj personale. Çfarë ju pengon t’i pretendoni ato? Shkruani çfarë ju shpreh dhe cilat janë kushtet e nevojshme për ju. Për shembull, shikoni kuptimin e mirësjelljes: Ju lutem, mos më kritikoni, mos më telefononi ose huazoni … dhe faleminderit që mendoni për mua, por më vjen keq që nuk do të mund të vij ose t’ju ndihmoj. …

Kufijtë e brendshëm

Kufijtë e brendshëm përfshijnë rregullat që mbrojnë marrëdhënien tuaj me veten. Mendoni për to si një formë të vetëdisiplinës dhe menaxhimit të shëndetshëm të kohës, mendimeve, emocioneve mendimet, sjelljet dhe impulset tuaja.

Nëse e zhyt veten, duke bërë gjëra që nuk ju nevojiten dhe nuk dëshironi t’i bëni, ose nëse punoni shumë dhe nuk merrni mjaftueshëm pushim ose pushime ose vakte të balancuara, mund të jeni duke neglizhuar kufijtë tuaj të brendshëm fizikë. Aftësitë e të mësuarit për të menaxhuar mendimet dhe ndjenjat tuaja negative do t’ju fuqizojnë, si dhe aftësia për të ndjekur qëllimet dhe angazhimet tuaja ndaj vetes.

Kufijtë e brendshëm të shëndetshëm emocional dhe njohës ju ndihmojnë të mos merrni përgjegjësi ose të obsesiononi mbi ndjenjat dhe problemet e njerëzve të tjerë: diçka që zakonisht ndodh me të bashkëvarurit. Kufijtë e fortë të brendshëm reduktojnë lehtësinë tuaj të ndikimit nga njerëzit e tjerë. Pra, së pari, duhet të mendoni vetë, në vend që të pajtoheni automatikisht me kritikat ose këshillat e të tjerëve.

Atëherë do të keni fuqinë për të vendosur kufij të jashtëm emocionalë sipas zgjedhjes. Po kështu, duke qenë se do të jeni përgjegjës për ndjenjat dhe veprimet tuaja, nuk do të fajësoni të tjerët. Nëse jeni të akuzuar për diçka, kur nuk ndiheni përgjegjës për të, në vend që të mbroni veten ose të kërkoni falje, mund të thoni: “Unë nuk mbaj përgjegjësi për këtë”.

Faji dhe inati

Zemërimi është shpesh një shenjë që ju duhet të ndërmerrni veprime. Nëse ndiheni të hidhëruar ose të viktimizuar dhe fajësoni dikë ose diçka për këtë, mund të nënkuptojë se nuk keni vendosur kufij. Nëse ndiheni të shqetësuar ose fajtor për vendosjen e kufijve, mbani mend se marrëdhënia juaj vuan kur jeni të mërzitur.

Pasi të jeni në gjendje të vendosni kufij, do të ndiheni të fuqizuar dhe do të keni më pak stres, pakënaqësi dhe faj. Në përgjithësi, do të ndjeni se të tjerët ju respektojnë më shumë dhe ky është një hap i fuqishëm drejt përmirësimit të marrëdhënieve tuaja.

Vendosja e kufijve efektivë

Njerëzit shpesh raportojnë se vendosin një kufi, por kjo nuk ndihmoi. Ka një art për të vendosur kufij. Nëse është bërë me zemërim ose rënkim, nuk do të dëgjoheni. Kufijtë nuk kanë për qëllim të ndëshkojnë, por të mbrojnë mirëqenien dhe mbrojtjen tuaj.

Ato janë më efektive kur jeni të sigurt, të qetë, të vendosur dhe të sjellshëm. Nëse kjo nuk funksionon, mund t’ju duhet të flisni për pasojat për të inkurajuar të tjerët të respektojnë. Por është e rëndësishme që të mos kërcënoni kurrë një pasojë që nuk jeni plotësisht të përgatitur për ta mbështetur.

Të jesh në gjendje të vendosësh kufij në mënyrë efektive kërkon kohë, mbështetje dhe rimësim të koncepteve dhe aftësive të caktuara. Vetëdija dhe të mësuarit e dinamikës suaj janë hapat e parë. Vendosja e kufijve nuk është një gjë egoiste. Është një shenjë që ju e doni veten: mbani mend t’i thoni “po” vetes, sa herë që thoni “jo” diku tjetër.

Burimi: psychcentral.com
Përgatiti: Fon Ilia, Psikolog Klinik – Holistic Coach
CEO – Institute of Body Language Albania